(ga sekedar) Konsiprasi Sebungkus Mie

Saya sempet diperbantukan ke sebuah dinas pemerintahan. Sebuah instansi negeri. Sebagai tenaga analis. Di hari pertama, toilet adalah tempat yang wajib saya pastikan berfungsi secara benar. Saya nggak mau hak saya dalam menunaikan 'kewajiban' terganggu. Great, WC di lantai satu ga bisa dikunci. Kata orang sini, pegawai sini udah pada ngerti, kalo WC nya ketutup, berarti ada orang. Meski sudah dikasi tau begitu, saya tetep waswas. Pipis saya ga tenang. Terpaksa saya shoot sasaran tembaknya dari jauh dan badan saya senderkan ke pintu. Jaga - jaga ada yang nerobos.

Agak merembes kesana - kemari sih pancurannya, tapi bodo amat. Posisi e'ok saya juga jadi aneh, satu kaki memanjang ke depan ke arah pintu siap -siap menahan kalo ada yang ngebuka pintu.

Teori 'Kalo pintu ketutup artinya ada orang' ga sepenuhnya benar. Saat saya sedang cepirit, dengan bangga hati saya mengamalkan budaya antri. Setengah mati saya tahan sesuatu hal yang mau keluar, kemudian ada staf lain minta ijin untuk duluan masuk. Saya bilang kalo di dalem masih ada orang. Teman saya itu mencoba membuka pintu toilet, eh rupanya di dalem WC nggak ada orang.

Kantor ini emang bermasalah sama kunci kayaknya. Ruang rapatnya, kuncinya ga bisa dicopot dari lubangnya. Pintu ruangan saya, musti ektra hati hati baru bisa kekunci.


Di lantai 2, tepat satu lantai dengan ruangan saya bekerja, juga ada WC. Dua malah. Saya periksa, kuncinya bisa kepake. Baru saya pakai pup, airnya mati, untung masih ada stok air di tempat flush.

Untuk fasilitas makan, di kantor ini udah ada kantin. Dari hasil survei kecil - kecilan, dapat saya simpulkan karyawan disini doyan banget sama mie. Terutama mie goreng. Saya sendiri ga ngerti kenapa namanya bisa 'Mie Goreng'. Padahal proses pembuatannya ga digoreng-goreng banget. Ini cuma sekedar mie, yang disajikan tanpa kuah. Harusnya namanya jadi seperti itu, bukan mie goreng.

Pengen membuktikan, saya pernah memasak mie goreng dengan cara beneran digoreng. Saya goreng beneran tanpa kuah kayak orang numis gitu, hasilnya jadi keras. Saya kasi minyak, malah kayak muntahan kucing (ini cuma pengandaian ya. Ga berarti saya beneran pernah makan muntah kucing lhooooo)

Ada juga sekarang mie warna ijo. Sempet curiga ga sih, jangan - jangan ini juga konspirasi! Sekarang kan lagi jaman ngebahas konspirasi tuh. Mie ijo muncul berdekatan sama pemilu 2014. Bisa -bisa bentar lagi keluar mie biru, mie merah, mie hitam putih, dan sebangsanya.

Maem mie emang paling enak pas ujan - ujan. Mie rebus, dengan irisan rawit di atasnya.

Hujan emang menguntungkan. Selain cocok buat temen makan mie, juga cocok untuk pipis di celana. Ga bakal ada yang tahu. Karena kepepet, bingung nyari tempat pipis saat hujan, masih mengenakan jas ujan di pinggir jalan pada suatu malam, saya berdiri cuek dan cool di samping motor di pinggir jalan. Pipis langsung dari balik jas ujan saya (mau ke semak - semak takut..)


14 bukan komentar (biasa):

kliknans said...

wah.. keren gan tips pipis dicelananya sambil pake jas ujan lagi... T.O.P.B.G.T...hahahaha.. v^_

Dihas Enrico said...

wah ternyata mas TC ni jorok yaa....
mie emng enaknya kalau pas ujan apalagi mie kuah telor dua..
:)

sitirobiah said...

aduh kasian leptopnya pasti langsung meninggal. he

Obat Herbal Penyakit kolesterol said...

kefikiran tuh ampe ksana bli,,ya ampun,,,mie jadi konspirasi..:(

nuel said...

kenapa sih takut pipis di semak2? mencurigakan.... :P

denny lukman said...

THANKS YA GAN INFONYA MAMPIR KE BLOG ANE YA GAN http://dennylmnblog.blogspot.com/

Jeng Anna said...

aduhhh aku baca sambil ngebayangin kaki ngeganjel pintu aaahahwaaaahahahha

Cara Menyembuhkan Wasir said...

hahaha,,lebay,,,,style nya keren ,,,,,haha,,gak kebayang sibuk sendiri di kamar mandi..

jelita said...

wah sayang bangettt tuh laptop nya

Cara Mengobati Usus Buntu said...

hahaha...
iya bener, dulu saya pernah kaya gitu pas situasinya mepet banget tapinya.. :D

Yogi Marsahala said...

wah pengalaman seru nih, komentar juga ya ke blog saya myfamilylifestyle.blogspot.com

AGUS SUSANTO said...

Salam kenal Mas. Saya AGUS SUSANTO dari Temanggung

Agen Resmi Obat Herbal Dan Tradisional said...

hahaha. . .:D
gokil abis gan...

Anonymous said...

lucu gan..

Post a Comment

Jangan lupa cek twitter saya @tukangcolong
Dan channel YOUTUBE saya di
SINI